Geldingsdrang… een vorm daarvan vinden we in spraak terug. Echter heeft het dikwijls irritante bijeffecten.
Sommige mensen móéten van zich laten gelden door aan één stuk door te lullen (over vaak he-le-maal niets) om maar de tijd te vullen. Anderen vinden het nodig middels overdreven gebulder om iedereen binnen een radius van 10 meter te laten weten dat zij er zijn. Een combinatie ervan behoort ook tot de mogelijkheden.

Degenen die dit fenomeen veelvuldig bewerkstelligen doen er goed aan om te beseffen dat het leeuwendeel van de ontvangers van deze veelal neurotische kletsmajoorpraktijken dit vaak ervaren als onaangenaam, ook al laten de meeste mensen dat niet direct merken om de goede orde te bewaren. Een boodschap aan hen die zich aangesproken (zouden moeten) voelen: stop daar onmiddelijk mee! Als je deze overontwikkelde vorm van geldingsdrang tot hapklare proporties weet te beperken, zal men zowaar écht luisteren naar wat je te zeggen hebt.

Klik op dit dit artikel van ecoIron voor meer details waarin wordt uitgelegd hoe een zwarte Google het één en ander kan besparen. Het heeft te maken met het lagere energieverbruik van zwarte pixels. En dan hebben we het nog niet eens gehad over alle andere websites met witte achtergronden op het grote boze internet. Goed voor het milieu en de portemonnee! Wat je al niet kan bereiken door #FFFFFF in #000000 in de broncode te veranderen…

Hoe vaak verneem je het wel niet dat iemand aangevallen wordt zonder ingrijpen van omstanders? Iemand die helemaal de tyfus wordt geslagen, vrouwen die ongevraagd worden betast door hangend gespuis, noem maar op, en dat vaak nog wel op klaarlichte dag.

Angst om zelf een paar klappen op te lopen? Soms. In meer gevallen is helaas het feit echter; we geven geen reet (meer) om elkaar. Als er namelijk iets aan de hand is maar het is te gevaarlijk om zelf in te grijpen, dan is er nog altijd 112. In de praktijk however is het gemiddeld pas de 27e voorbijganger die de hulpdiensten belt. De voorgaande 26 deden gewoon alsof ze niets gezien of gehoord hadden! Hoe ziek is dat?!

Dit heeft puur te maken met egoïsme in de trant van “het is mijn probleem niet”. Moet je maar eens opletten wanneer buurman A zijn vuilnis voor de stoep van buurman B zet, dan weet men ineens wèl razendsnel de polizei te bellen! Louter eigenbelang. Maar wanneer men getuige is van een aframmeling, ho maar. Zolang men maar zelf de klappen niet hoeft te voelen.

Goede reis, als je nog de straat op moet vandaag!

BOOGSCHUTTER (23 november t/m 22 december): U leidt een bestaan vol luxe en financiele zekerheid, wat er ook gebeurt, want u bent een verwend nest, al beseft u het zelf waarschijnlijk niet. Boogschutters hebben over het algemeen geen reet meegemaakt. Omdat u een egoïst bent die niet hetgeen doet wat het beste is voor het collectief belang en alleen maar aan uw eigen persoonlijke voorkeurtjes denkt, bent u een Rita Verdonk-stemmer. Bekende Boogschutters: Britney Spears, Hans Kraay jr..

STEENBOK (23 december t/m 20 januari): U kijkt de ganse dag naar Big Brother-achtige programma’s omdat u zelf geen leven heeft. Tevens heeft u een abonnement op bladen zoals Story en Privé. Het hoogtepuntje van uw dag is wanneer u met een whiskyglas tegen de muur één en al oor bent en meegeniet van een huiselijke ruzie tussen uw buren. Bekende Steenbokken: Al Capone, Beau van Erven Dorens.

WATERMAN (21 januari t/m 18 februari): U heeft een hele rijke fantasie beste Waterman. Niet zozeer omdat u creatief bent maar louter omdat u gemiddeld 7 keer per dag masturbeert. Tevens neukt u alles wat beweegt. Uw natuurlijke vijanden zijn Kreeften. Bekende Watermannen: Mental Theo, Paris Hilton, Jerry Springer.

VISSEN (19 februari t/m 20 maart): U kunt bijna geen nee zeggen en mede daarom zit u aan de heroïne. Om dezelfde reden heeft u ook sex gehad met hermafrodieten, die opvallend vaak Maagd als sterrenbeeld hebben. De meeste Vissen eindigen als prostituee of als bediende bij McDonald’s. Bekende Vissen: Liza Minelli, Sugar Lee Hooper.

RAM (21 maart t/m 20 april): De meeste kampers en ander Frans Bauer-verslaafd volk zijn rammen en hebben nog nooit een andere vakantiebestemming gehad dan Spanje. Ook schminken Rammen zich van top tot teen oranje bij iedere EK en WK. Verder eten Rammen doorgaans 5 keer per week hutspot en 6 keer per week patat. Overigens kunnen Rammen het veelal opvallend goed vinden met Weegschalen. Bekende Rammen: Lee Towers, Patty Brard.

STIER (21 april t/m 21 mei): Nou nou, wat bent u weer “tempramentvol” zeg. U vindt uzelf wel die pit hebben maar uw omgeving denkt daar heel anders over. Temprament = aanstellerij = irritant. Als u ooit nog serieus genomen wilt worden kunt u beter uzelf wat meer gereserveerder gaan opstellen. U heeft soms Ram-achtige trekjes. Bekende Stieren: Adolf Hitler, Tony Blair, Saddam Hussein.

TWEELINGEN (22 mei t/m 21 juni): U heeft een kort lontje, Tweelingen, en wordt al aggressief wanneer men u twee tellen te lang aankijkt. Dit komt doordat u een chronisch gebrek aan woorden en zelfbeheersing heeft, daarom ramt u er zo vaak op los. Tweelingen zijn de reden waarom er zoiets als de dwangbuis is uitgevonden, zij kunnen dan ook meestal niet door één deur met Stieren. Bekende Tweelingen: Edwin de Roy van Zuydewijn, Steve-O.

KREEFT (22 juni t/m 23 juli): Kreeften zijn het tuig van de mensheid. Zij veroordelen anderen terwijl zij zelf de dictator uithangen. De meeste kreeften zijn nazi’s en doen aan SM en/of schijtsex. Kreeften voelen zich vaak verwant met Leeuwen en Stieren. Bekende Kreeften: Mat Herben, George W. Bush, Abraham Moszkowicz.

LEEUW (24 juli t/m 23 augustus): U bent een manipulatieve dwangneuroot. Ongeveer de helft van de mensen die u kent zijn u alleen al daarom liever kwijt dan rijk. De andere helft (meestal Weegschaal) is zwakbegaafd en zijn überhaupt blij dat ze aanspraak hebben. Bekende Leeuwen: Geert Wilders, Regilio Tuur, Michiel Smit.

MAAGD (24 augustus t/m 23 september): Tegenover de buitenwereld doet u alsof u een lief naïef vroom knuffelbeertje bent maar achter gesloten deuren is dat wel anders. U mishandelt uw partner mentaal en/of fysiek, u steelt van bejaarden voor de kick en u heeft necrofiele behoeftes. Bekende Maagden: Micheal Jackson, ‘Bassie’ van Toor, Jort Kelder.

WEEGSCHAAL (24 september t/m 23 oktober): Tienduizenden jaren aan evolutie zijn aan u voorbij gegaan omdat u de intelligentie heeft van een neanderthaler. Uw idool is Piet Paulusma. Pas op voor Leeuwen beste Weegschaal, zij gebruiken u als marionet cq zondebok. Bekende Weegschalen: Winston Bogarde, Georgina Verbaan.

SCHORPIOEN (24 oktober t/m 22 november): Wanneer ziet u eindelijk in dat u geen beroemdheid bent, Schorpioen? U jaagt continu BN’ers na, u geeft uzelf op voor elke lullige auditie en u heeft nog meer foto’s van uzelf dan van iedereen die u kent bij elkaar opgeteld. U zult nooit ontdekt worden en daar zijn verdomd goede redenen voor. U heeft een zwak voor Boogschutters. Bekende Schorpioenen: geen.

Je kent het wel… na een dag hard en stressvol werken, met overuren, moet je de volgende ochtend weer vroeg op.
Nota bene op je vrije dag, want je partner min of meer eist van je dat je de verjaardag van een familielid, die je toch al niet echt mag, bijwoont in Klazienaveen, zo’n 200 kilometer verderop.
Met deze gegevens in het achterhoofd sta je niet bepaald lekker op, helemaal als je partner overdreven opgewekt tot aan het naïeve is, kortom het tegenovergestelde van jouw bui.

Respecteer de ochtendhumeur!
Als je iemand treft in de morgen die chagerijnig is zijn daar meestal goede redenen voor.
Houd dan een gepaste afstand, zeg geen overbodige cq stomme dingen (bij voorkeur niets zelfs) en ga vooral niet heel demonstratief erbij lopen dat jij je wèl helemaal te gekkie voelt.
Bij een gebrek aan het rekening mee houden met deze drie heel simpele richtlijnen zorg je er juist voor dat de persoon met de ochtendhumeur zijn of haar humeur langer behoudt.

70% van de songs die worden geproduceerd in deze wereld zijn liefdesliedjes, maar de wereld bestaat zeer zeker niet voor 70% uit liefde.
Met andere woorden: liefdesliedjes zijn wat je noemt 13-in-een-dozijn en dat is terug te horen aangezien een hoop songteksten haast exacte kopieën van elkander zijn.
Feitelijk kan dus iedere dodo, zonder gevoelens, een lied over de liefde maken.
Als je geen waarde hecht aan orginaliteit moet je dan aan de volgende ongeschreven regels houden:

* Beschrijf zijn/haar uiterlijke kenmerken en karakteristieke eigenschappen door deze te vergelijken met natuur-elementen en -fenomenen.
* Zorg ervoor dat elk van de woorden tenminste één keer in het lied voorkomen: hou, jou, trouw, vertrouw. Het rijmt ook wat makkelijker.
* Zing anderhalve octaaf hoger dan dat je normaal gesproken spreekt.
* Niet noodzakelijk maar wel mooi meegenomen; het zijn van een kamper of op zijn minst een kampers-verleden hebben.
* En tot slot; wees er zeker van dat je bezig bent met je 4e scheiding… dan weet je tenminste waar je over zingt!

Succes!